Mitsubishi форум
   Крупнейший Mitsubishi-форум Рунета*
Войти
Зарегистрироваться 

НАВИГАЦИЯ

Лента

Все сообщения и события форума

Поиск по тэгам

Поиск по автоматически найденным ключевым словам

Клуб Mitsubishi

Все пользователи форума

Дилеры и СТО

Добавляем станции ремонта и сервиса авто

Пот и кровь

Что и как Вы ремонтировали в своей ласточке

 

ОПРОС
Целесообразна ли замена C20NE на C20SE!?
Да
Нет
Только в симбиоза с КПП
О чём это вы!!?
Посмотреть результаты
Добавить свой опрос
Все опросы

ОСНОВНЫЕ ТЭГИ

СТАТЬИ И ТЕСТ-ДРАЙВЫ

КУПЛЯ-ПРОДАЖА
МодельЦена  ГодПробег
Mitsubishi Space Runner Мицубиси Спейс Раннер 1000 $ 1996 270000
 
Mitsubishi Chariot митсубиси шариот грандис 9500 $ 1997 1000000
 
Mitsubishi Space Star, 2003 г.в. дв. 1.3л. 8990 $ 2003 126000
 
Mitsubishi Pajero 4 47800 $ 2008 35600
 
Mitsubishi Eclipse 1998 9900 $ 1998 150000
 
Mitsubishi Lancer 12000 $ 2004 66000
 
Mitsubishi Lancer lanser х 18700 $ 2007 8000
 
Купля-продажа Mitsubishi - все объявления
ДОБАВ�?ТЬ ОБЪЯВЛЕН�?Е

Поделиться с друзьями в социалках
Наша группа ВКонтакте   
0

Профиль пользователя:

Форум владельцев MitsubishiЛогин:95liner
Полное имя:95liner
Репутация:0
Регион:Санкт-Петербург
Город, район, ст.метро:
Автомобили:Toyota Prius (Записи о ремонте    )
Интересы:toyota, грибы, гитара
 

Написать личное сообщение:

Тема:
Содержание:
Для отправки личного сообщения вам необходимо зарегистироваться или войти.
 

Топ 10 сообщений:

 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-09-10 02:28:01
????? ?????:


Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-09-04 02:44:02
[:|||||||||||||||:]


Навеяло, наверное, историями про ГАИ.
Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной
конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в
Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ
НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу
отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино
в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там
асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища).
Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,
пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене.
Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я
теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими
рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть
черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы
и сапоги.
За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он
тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные
волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по
причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав
ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит,
хламида была, как догадались, вполне черного цвета.
За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо
реагирует на лошадок.
Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на
посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо
гаишников пролетает описанная выше кавалькада.
Представляете их лица?



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-08-16 02:21:01


Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-08-11 02:41:01
????? ?????:


12 марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-07-31 02:37:01
JAA:


Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
© Dr. Mysloff



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-07-30 02:45:01
???????:


Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-07-28 02:46:02
?????????:)


Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко.
Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был
порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не
брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал
по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть.
Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы
города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только
в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да
взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой,
раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову сказать,
карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в
теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации
двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а
во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был
удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у
нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-07-25 02:21:01
????? ?????:


Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-07-12 02:11:01
????? ?????:


Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление
источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по
Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины,
так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый
блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну
вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми
вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом
полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для
светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши
документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и
собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит
рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает
следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для
осмысления сказанного.
Далее следует амбула.
Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему,
что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант
застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему:
понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег
поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы
еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины
при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера),
высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз
внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от
смеха.



Все ответы: 0     Ответить
 
Пользователь не загрузил свой аватар
95liner(ссылка) 2016-07-08 02:15:01
???????:


Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь
но по моему смешно.
Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное
время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час,
за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина
на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым
носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали
гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу
пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех,
которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь,
и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины
и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать.
Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом
в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем,
друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару
дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром
и запиской.А написано было следующее:
совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают...
О том что стало с теми ментами история умалчивает.



Все ответы: 0     Ответить
*Nil permanent sub sole.
(c) mitsubishidriver.ru  
 Indexed: 99.80%